| 1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен). 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю. 3. Дед Мороз редко отвечает на почту. 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо...". 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов. 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия. 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME. 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие. 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные. 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки. 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе. 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками. 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм. 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. Добавлено (16.06.2009, 15:01)
---------------------------------------------
статья называется дед мороз и сисадмин Добавлено (16.06.2009, 15:02)
---------------------------------------------
Хакер в столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. Добавлено (16.06.2009, 15:09)
---------------------------------------------
Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля" Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман". Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия". Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка". Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи". События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка". Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением". Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!" Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги". Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа". У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день". Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик". Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается". Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".
Правительство неожиданно вводит запрет на импорт праворульных иномарок. Жители дальневосточных регионов в панике. За оставшиеся экземпляры идет жестокая борьба. Действие разворачивается в автосалоне Сузуки. Смотрите захватывающий боевик «Последний «Самурай». Если бы знал герой фильма, сколько нервотрепки доставит ему новая шаха! На новой машине с «глухой» тонировкой, синими габаритами и одним левым зеркалом наш автолюбитель отправляется обкатывать покупку по зимней вечерней Москве. Смотрите комедию положений «С широко закрытыми глазами». У дедушки-ветерана с рождения есть мечта – доехать до дачи на своем «друге жизни» - стареньком Запорожце. Но этой мечте не так легко осуществиться – каждый раз на пути дедушки непреодолимым препятствием возникает Мерседес. От попытки к попытке дедушка приближается к мечте. Получится ли доехать в итоге? Узнайте из семейного сериала «Прирожденный убийца». В секретных заводских лабораториях создан автомобиль будущего. Первый показ – завтра. Не спит главный конструктор. Но не спит и Вован из соседнего пригорода – он задумал чиста покататься на единственном экземпляре уникального авто. Захватив любимую фомку, Вован отправляется навстречу мечте и приключениям. О судьбе уникального авто в детективном сериале «Калина» красная». Всю жизнь мучается выбором автомобиля менеджер средней фирмы. Наконец он решил, что день настал и лучше взять старую, снятую с производства, иномарку, чем новый отечественный авто. «Пусть буду проводить под ней время, но зато в ней есть опции, которые наши еще не изобрели» - решает он. Так ли это? Смотрите эротическую комедию «Назад в будущее». Все вроде бы есть у бинесмена Вани – семья, дом, машина, работа. Но нет в жизни новизны. Однако все резко меняет неожиданная лобовая встреча с Лексусом. И теперь Ване нужно сделать правильный выбор, от которого будет зависить вся его жизнь. Нет времени думать под тикающий счетчик! Смотрите триллер «Иван Васильевич меняет профессию». Приятно после работы расслабиться с девчонками из химкинских обочин! Особенно в салоне любимого авто. И все бы так и шло своим чередом, если бы жена не учуяла неладное. Семейная мелодрама с элементами боевика «Запах женщины». Преуспевающий адвокат на своей А8 спешит к клиенту из новогодней столицы в глубинку. Но чем дальше он отъезжает от родных мест, тем беспокойнее становится обстановка. Вокруг снуют «копейки» и «горбатые запоры», на перекрестке его чуть не сбивает «Победа». Вокруг сгущаются тучи старых машин на лысой резине и уже нет уверенности в том, что дорога назад будет без потерь. Паника назревает с каждым километром… Смотрите фильм ужасов «Зловещие мертвецы». Всем известен Филимоныч из ГСК-13. Все едут к нему со своими бедами – будь то движок или ходовая, иномарка или наше. Всем помогает Филимоныч, все успевает. Как только у него рук на все хватает? – удивляются соседи. Но есть у Филимоныча одна тайна… Узнайте тайну в новом компьютерном боевике «Человек-паук».
От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо". От создателей кабачковой икры.
Hиколай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили соглашение.
Смотрите на видео: "Корпорация монстров". От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор". От создателей Урюпинской ТЭЦ.
Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они организовали кружок мягкой игрушки.
Смотрите на видео: "Бойцовский клуб". От создателей никто не ожидал.
Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом.
Смотрите на видео: "Блеф". От создателей "Герасима" и "Мумусима".
Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов, чтобы выкопать за один час три метра траншеи?
Смотрите на видео: "Троя" ФАНФАН ЧУЛПАН. Во времена правления Наполеона Фанфан Чулпану, солдату удачи и неутомимому бабнику суждено, в соответствии с предсказаниями цыганки, жениться на дочери императора. В первую брачную ночь наследница престола недоуменно восклицает: "Фанфан, вы женщина?" Фанфан начинает юлить и переубеждать любимую в обратном, и супруга, в конце концов, ему верит. Что ж говорить о других влиятельных дамах двора - мадам Помпадур, мадам Талейран и др., которые так же попадают под обаяние ловкого русского шпиона. Да, да, ведь именно Феофаном Кузьмичом Хаматовым оказывается наш герой, и сам фельдмаршал Кутузов считает за честь повесить орден ему на грудь. В роли супругов снялись Лариса Голубкина и Юрий Яковлев. Т&МУР И ЕГО СЕКРЕТНАЯ КОМАНДА. Хакер Кв@кин разоряет подмосковные сайты, взламывает пароли, организовывает атаки на порталы дачников. Но вот в поселке появляется Т&мур. Он восстанавливает файлы, помогает пакетам пройти до ближайшего сервера. И тогда Квакин решает взломать сайт Тимура. ЗАБУДЬТЕ СЛОВО "СМЕХ". Знаменитый на весь мир киллер ведет охоту на Петросяна. Картина, перемежаемая выступлениями Евгения Вагановича, чрезвычайно скучна. Зрители с трудом досиживают до момента, когда раздается выстрел. ДА, И ЕЩЕ ТАКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА. Этнографу Шурику крупно повезло - он не только собрал огромную коллекцию фольклора, но и лично поучаствовал в старинном обряде - еврейском погроме. Правда, поначалу он не хотел идти на дело, ведь главной избиваемой должна быть его любимая, но соседи сказали, что Сарочка просила, чтобы это сделал именно он… ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА ПИКАДИЛЛИ. Фильмец всему. Лучшая картина всех времен о чукотском народе. В заполярье из Англии прибывает мистер Ферст, чтобы наладить связь времен. Ведь не все еще знают, что царя свергли, появился поезд, отменено крепостное право, алеуты занесены в красную книгу, их истребление карается законом и, главное, что прогресс человечества вступил в такую фазу, что стали возможны хот-дог и кола. Гость с большой земли нравится аборигенам - в обмен на 0,7 ему предлагают не только своих жен, но и матерей, что является признаком бесконечного уважения. Но тут на Чукотку приезжает мистер Секонд. Он привозит с собой разлагающие идеалы "Единой России". ВЛАСТЕЛИН ДЫМНЫХ КОЛЕЦ. Хоббит Дредо ведет себя как заправский растаман. У него и косички на ногах, и цепи, и кольца… Большеухий время от времени балуется травкой, во время раскуривания которой, собственно, и появляются колдуны и эльфы, гномы и балроги, орки и харадримы, а, когда особо торкнет, то и трандуилы с исилдурами. ЧЕРТ НОСИТ ПЬЯНЫХ. Выпускница журфака устраивается работать в ежедневное издание помощником женщины - главного редактора. С первого дня работы она оказывается брошенной в самое горнило борьбы. Сдали номер, подписали, вздрогнули, сдали номер, подписали, вздрогнули - и так каждый день. На пятый год черт нашептывает героине, что она сама может не хуже главного редактора подписывать номер. Главное - подняться, выйти из кабинки, вытереть лицо, попудрить носик и найти нужное направление. ПЬЯНКА В ПРОСТОКВАШИНО. Дядя Федор, приехавший на каникулы в Простоквашино, не узнает Матроскина - тот окреп, возмужал, щегольски выглядит, словом, изменился до неузнаваемости. А все потому, что дядя Федор бухает беспробудно, и не то, что кота, маму родную узнавать перестал. ПИРАТЫ И. Конец 9-го века. В нском океане действует пиратская каравелла, которой пытается противодействовать катер сингапурской полиции. Сюжет фильма настолько острый, что пленка рвется в шести местах. Из-за этого порой трудно разобрать, кто прав, а кто виноват, особенно в сцене, когда положительные герои топят пассажирский лайнер. В моей версии все утонули, хотя я смотрел фильм три раза. Посмотрите, может, на вашей пленке кто спасется… Добавлено (16.06.2009, 15:28)
---------------------------------------------
С чего начинаются линкусы?
Со Слаки, которая тру.
С процесса снесения виндовса,
И глаз, что красны поутру. А может, они начинаются
С болванки, что гуру принес?
С исошек, что долго качаются,
С щетины и длинных волос. Конечно, они начинаются
С копания в man'ах всегда.
С прочтения документации
И с гугля - без них никуда. С чего начинаются линкусы?
С ядра, GPL'я и GNU,
С консольных команд многочисленных,
Все помнят хотя бы одну. С чего начинаются линуксы?
С пароля и логина "root".
С дурацких постов анонимусов,
Что вечно на ЛОРе живут. Дистрибов - огромное множество,
Их ставить не стоит труда.
Ведь все кроме Слаки - убожество,
Ведь Слака - она навсегда. Все, что на планете имеется,
От неба до грязных дорог,
Hа Слаке пойдет, разумеется,
И Патрик, конечно же, бог.
не катите бочку а то заспамю cmdшкой на 80 метров или сами 80 милионов раз в блокноте наберите stat<enter>
заснемите все это и отправьте мне на мыло а то не хочу мой ноут перегружать
| 
